Eva a Michal jsou v psychiatrické léčebně.Jednou jdou kolem bazénu a najednou Michal skočí do vody a už nevyplave. Eva skočí do bazénu a vytáhne Michala ven. Když se dozví o tomto hrdinském činu ředitel ústavu, nechá si Evu zavolat k sobě do kanceláře a říká:"Paní Evo, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že vás propouštíme, jelikož jste schopná zachránit lidský život. Ta špatná je, že se Michal, kterého jste zachránila, oběsil v koupelně."Ale on se neoběsil, já ho tam pověsila, aby uschnul." říká Eva.
-
Sdílejte na Facebooku
Chlap znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde babka do obchodu a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví:
"K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka."
"Vždyť dědek si tu včera kupoval viagru!"
"Dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá:
"Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."
-
Sdílejte na Facebooku
Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: „Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet.”
„To vám mohu zopakovat třeba hned: A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.”
-
Sdílejte na Facebooku
Manžel přijde s nemocnou manželkou k doktorovi. Po vyšetření si zavolá jejího manžela a ten se ptá, jak svou ženu vyléčit.
Doktor odpoví: ,,No, nejlepší by bylo nosit snídani do postele, souložit tak pětkrát denně a takové ty serepetičky.´´
Když vyjde z ordinace, žena se ho ptá:,,Tak co, Františku?´´.
On jí odpoví:,,Asi umřeš, nejsou léky.´´.
-
Sdílejte na Facebooku
Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí. „Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!” „To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”
-
Sdílejte na Facebooku